Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берегах.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят…
Где-то я это уже видел…
**************************************************************
Русские направили бомбардировщик на разведку ситуации в центре Украины. Неожиданно прямо по курсу возникла Статуя Свободы.
— Писец! — подумала статуя.
— ГЛОНАСС! — подумал пилот.
*************************************************************
Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов…
… И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев!??
***************************************************************
Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец «Кто не мёрзнет, тот москаль».
***************************************************************
Министра финансов Украины спрашивают:
— Почему в последнее время курс гривны скачет?
— Кто не скачет тот москаль.
*************************************************************
Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.
****************************************************************
Обама:
— Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
— Киев устроит?
******************************************************************
Идут два еврохохла по Амстердаму.
— Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
— Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор…
***************************************************************
Яйценюх проснулся в холодном поту. В кошмарном сне ему приснилось, что он чувствует руку Кремля, и что это вроде бы уже не рука.
***************************************************************
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются…
***************************************************************
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер — исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом…
… Теперь остались только очень плохие
**************************************************************
— Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
— Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
**************************************************************
Казимир Малевич решил написать «Белый квадрат на белом фоне»,
но, поразмыслив, решил не усложнять.
****************************************************************
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!
****************************************************************
Мать дает назидание незамужней дочери:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги!»
*****************************************************************
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться…
*****************************************************************
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
— А ты что, отстал?
*****************************************************************
— Что такое «много денег»?
— Это когда на налоги хватает.
*****************************************************************
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
*************************************************************************
Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь — в Вашингтоне.
**********************************************************************
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
— При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.
***********************************************************************
«Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!» —
подумала змея лежа не теще.
***********************************************************************
Послал другу SМS-ку «Как дела?». Получил ответ: «Хорово».
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
**********************************************************************
Русский человек ради «х*й знает зачем» способен на удивительные поступки
*********************************************************************
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я…
****************************************************************
Слушается дело об изнасиловании.
— Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!
***************************************************************
— Христос воскресе!
— Кросавчег!
**************************************************************
Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается…
— Как так?… что пишет?
***************************************************************
— Привет, подушка!
— Сама подстилка!
***************************************************************
У страха глаза велики.
У запора — еще больше.
**************************************************************
Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
***************************************************************
— Какая разница между центральной властью и преступностью?
— Одна из них — организованная.
***************************************************************
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
***************************************************************
Отвечает студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!
***************************************************************
Что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни — правую?
***************************************************************
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
***************************************************************
— Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого *** (далее описание проблемы)
**************************************************************
— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
**************************************************************
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не ебнет?
— Да вроде б не должно… Кто сказал?!!?!!
**************************************************************
Общение с Путиным он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!
**************************************************************
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны…
**************************************************************