Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.

Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов…
… И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев!??

«Гром Победы раздавайся!» — напевал Порошенко в сортире, басовито попердывая в такт.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Только в Верховной Раде Украины один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

— Представляешь, у Порошенко сейчас рейтинг меньше, чем был у Януковича год назад.
— Ты хочешь сказать, что ему пора бежать из Украины…?

Новость о повышении народным депутатам зарплаты в 3 раза оказалась фейком.
Нет в Украине никаких НАРОДНЫХ депутатов.

Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесса — одно тихое заведение с новым начальником:
— Вы почему при гимне не встаете?
— А шо должна быть эрекция?

Майдан: «Украинцы должны жить хорошо»
После Майдана: «Украинцы должны жить»
Год после Майдана: «Украинцы должны»

Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину.
Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!

Одесса. Привоз.
— Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
— Хм… Значит, предыдущую партию уже продали…

Порошенко на Мюнхенской конференции продемонстрировал российские паспорта…
Это паспорта Яйценюка, Кличко, Турчинова, Тимошенко и еще показал свой военный билет…

На заседании парламентской ассамблеи Европы выступает российский докладчик.
— С 1 февраля 2015 года мы выводим войска и вооружения из Крыма, возвращаем полуостров Украине и возмещаем ей весь заявленный материальный и моральный ущерб. Ещё мы отводим все Российские вооружённые силы за Уральские горы.
… Пауза
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ!!!!!
Неуверенный голос из зала:
— А вы не шутите?
— Так ведь вы первые начали!

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр.
— Кто вы такие? — спрашивает он их.
— Мы солдаты Украинской армии, погибли защищая Донбасс от российских войск, — отвечают новоприбывшие.
— Убирайтесь в ад, лжецы, — гневно отвечает апостол. — Я регулярно читаю фейсбук Тымчука на Донбассе в армии Украины потерь нет.

— А где все?.. — растерялся Порошенко, судорожно сжимая свой айфон.
— А злые русские агрессоры границу открыли! — ответил в трубку Яйценюк.
— Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
— Почему вдвоём? я из Ростова звоню…

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Україні!
— Героям Слава!
— Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
— Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
— Але мені прийшла повістка…
— Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!

И какая падла впарила Украине не лицензионную копию третьего рейха.

Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

Путин Медведеву:
— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.

Ночь. Жена будит Порошенко:
— Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона…
Жена:
— Петруша, так он в дверь звонит…

В Украине побывала президент Литвы Грибаускайте. Она дала Порошенко мастер-класс, как правильно дразнить Путина.

Звонок Путина Обаме:
— Алло!!! Барак, ты??? Я у тебя тут куртку забыл, приеду заберу!!!!
— Какую куртку?
— Как какую??? АЛЯСКУ!!!!

— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!… Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

-Софа, как дела?
-Да полная жора…
-И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

В Одессе: — Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

США — это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.

Президент Барак Обама заявил, что в интересах США соблюдение важного принципа: большие страны не должны запугивать малые!
Северокорейцы, ливийцы и сирийцы, иранцы и иракцы и т.д. с недоумением переглянулись.

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!!

В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы.
В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

Депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ…
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

— Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
— Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия — это не страна, а огромная бензоколонка…
— Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!