Скандал. Жена мужу: — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: — Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть…
— Да, – отвечает белорус.
– Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Украинец в поликлинике…
— Доктор у меня что-то со зрением, помогите.
После осмотра… -Да вам, батенька к проктологу надо!
— Как это к проктологу? Он же вроде по другим органам?
— Да у вас от Украинских СМИ говно в голове на глаза давит!

— Что общего между президентами Америки и Украины?
— Они оба — шоколадные!

И какая падла впарила Украине не  лицензионную копию третьего рейха.

Собрался готовить, набрал в поиске «как жарить свинину с укропом».
Скажите кулинары, а для этого точно сначала надо ехать в донецкий аэропорт???

Жизнь в Украине налаживается. Например, депутаты Верховной Рады вдвое увеличили себе зарплату.

— Москаляку на гиляку! Путин Хуйло! Рашка — говняшка!
— Ладно, украинцы, нам надоел этот цирк. Мы вам газ перекрываем.
— Братья, за что?

— Красивая у тебя нашивочка-Слава Украине!
— Да, красивая. Героям Слава!
— А что там на обороте написано?
— «Сделано в России». Клятие москали!

— Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине?
— От Псаки.
— А Псаки?
— От Порошенко.
— А Порошенко7
— От Обамы!

— Папа, а почему Европа не плакала, когда в Одессе сожгли 60 человек?
— Сынку, не путай теракт в Париже с борьбой украинцев за евро ценности!

Опыт Украины: что бы развалить страну враги не нужны, достаточно патриотов.

В Украине гражданам разрешили использовать оружие.
Использование мозга пока по-прежнему находится под запретом.

Если бы Майдан был счастьем — хрен бы тогда хохлы его нам так желали!

Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и… увидела задницу Европы.

Собчак: я против травли оппозиции.
— Путин: а как вы хотите?
— Собчак: как в Европейской Украине!
— Путин: как в Доме Профсоюзов или в мусорный бак?

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

В Госдепе США не смогли не подтвердить, не опровергнуть сообщение о том, что ВС России вторглись на территорию Украины – опять не было новостей в Интернете.

Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины, выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я буду жить вечно!

Путин — бог украинцев. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

«Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить»… Дженифер Псаки.

Революция по-украински:
Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри…
— Да не парься ты, сходишь посрать — он и сам выйдет.

В Украине, речевку «Кто не скачет — тот москаль», придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра…

Сейчас свободы на Украине, несомненно, стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

— Слава Украине!
— Вова России!
— Какой Вова?
— Ну, какой Вова — это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
— Хлопцы, берегите Путина!
— ????
— Ненависть к Путину — единственное, что объединяет Украину!

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.

Порошенко докладывает Обаме:
— Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли… Убиваем
потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!

Жена, мельком увидев новости по телевизору, возмущенно:
— Что?! Эти бандеровцы нас называют колорадскими жуками?!
Пару секунд спустя, усмехнувшись, говорит:
— Ну и пусть называют, колорадских жуков не вывести и не победить.

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да.
— У нас очень холодно, слава Украине… когда будет тепло?
— Летом. Героям слава!

Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев.
Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины…

Украина начала покупать в России газ, электроэнергию, уголь…
Скоро начнется закупка в РФ и конфет «Рошен».

— Когда Украина станет членом ЕС?
— После Турции.
— А когда станет Турция?
— Никогда.

Одесса. Трамвай.
— Мадам — у Вас рыба воняет!
— Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

-Софа, как дела?
-Да полная жора…
-И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!… Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».

Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.

— Сара! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
— Еврей — дворник.

— Что можно сделать из пятидесяти бюстгальтеров?
— Сто приличных тюбетеек.

Армянскому радио задали вопрос: — Как пишется «в кусты» — вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает: — В кусты — вместе, из кустов — отдельно.

Армянское радио спрашивают:
– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?
Армянское радио отвечает:
– Конечно, женщина… И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Армянское радио спрашивают:

— Какой самый короткий сексуальный анекдот?
«- Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!»

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень.

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Сидят два еврея:
Слушяй Изя! А помнишь как у меня в сорок первом нога болела?
Помню Абраша!
А помнишь как нога болела у меня в сорок втором?
Помню Абраша!
А вот надел сорок третий и представляешь нога теперь не болит!

Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!
Убедительнaя просьбa — не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних
объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Мужик в троллейбусе едет и думает:»Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…»За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:»Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
— Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
— Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!

Что общего между генеральным директором «Мерседеса» и генеральным директором «АвтоВАЗа»?.. Они оба ездят на Мерседесах

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Мальчик подходит к постовому.
— Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

— Вы знаете доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

В мaгaзине подaрков.
— Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
— Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

Реклaмный ролик.

Он создaёт слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Темная ночь и внезапно…Заорал КОТ …мяу, мяу, мяу…
Чел: Ну что ты орешь? Чего ты хочешь?
Жрать? Ты хочешь жрать?
Кот: НЕТ…
Чел: Ну чего ты хочешь, серый, пушистый ком шерсти?
Кот: Глупый ты человек! Я ПРОСТО ХОЧУ ОРАТЬ!!!
Разве это сложно понять?

Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!!»

Женщина в милиции:
— У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте, в первую очередь, что мама не приедет…

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нax&яримся по-божески!
— Бабушка, перестань!

— В женском аду все мужчины — геи.
— В мужском, кстати, тоже.