Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
— ?!
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль — Доктор Веб… Обновления проверял…

— Привет, чё делаешь?
— Жду…
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово «Х.Й», четыре рулона ушло
— теперь жду, когда оно появится на карте гугла…

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают
— А вирусов нет?

— Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с
16 Кб/сек.

У интернетчиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»

— И что делать с этой программой??
-Установи и крякни
— Установила и крякнула ниче не работает
— Ты как крякала?…
— как уточка….Кря-Кря-Кря

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут…

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так,чтобы курсор не сдвинулся.

— Почему дисковод так шумит?

— Диск читает.
— Вслух что ли?!

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Пpогpаммист — это единственный человек, котоpый может попpосить у шефа 200$ на
память.

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму «Убить Билла»

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Зухель.
— Почему Зухель?
— Смотри, — берет веник, тычет в кота,- Зухель! Коннект!
Кот:
— Шшшшшшшшш…
— Во 14400!

Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хрен.

Yandex — найдется все. Google — ничего и не терялось.

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете…

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает «url-url-url…»

Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!

— Что такое «поддержка пользователей»?
— А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь !»

Девушка — админу:
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

— И что делать с этой программой??
-Установи и крякни
— Установила и крякнула ниче не работает
— Ты как крякала?…
— как уточка…кря-кря-кря

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!

Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
— Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
— Ну, рассказывайте, где ползали?
— Почту проверяла.
— Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
— Разве что сын. Но вы не подумайте ничего — мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется…

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку — он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер…

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится….
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!

Сижу дома перед компом, работаю под ХР, вдруг выскакивает окно:
«Обнаружено новое устройство, Установить драйвер?»
— Ну, — отвечаю, — давай поищем.
Через некоторое время сообщение:
«Драйвера не обнаружены».
Отменил и думаю — что это такое было, я же ничего не ставил…
Поворачиваюсь и вижу картину:
Сидит мой маленький сынуля и держит во рту кабель USB.

— ты знаешь что такое ёптер?
— нет
— это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют…

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

Яндекс на запрос «х.йня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х.йню лучше искать на Гугле.

— Компьютер — это зло?
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Согласно новой народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Сегодня сижу за компом…
Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку…
Первая мысль — Доктор Веб…
Обновления проверял..

— Алло! Службa поддержки пользовaтелей?
— Дa, слушaю Вaс.
— Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
— Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!

— У меня друг сервер за 5 минут сломал.
— он что хакер?
— Нет, он мудак!

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.