Поступление в ВУЗ…
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ…
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам…
— б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял… Вот, возьмите…
— Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!
**********************************************************
В магазине одежды. Покупатель:
— У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю
*****************
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
— Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
— Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
— Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
**********************************************************
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
*************************************************************
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
— Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
CoolОтпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
******************************************************
Деревенская изба… молодая баба в полном соку,
кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит
тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
************************************************************
Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
— Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил — ничего.
— Вот видите, говорит — не берет!
Те удивляются:
— И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил — опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
— Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет…
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он — за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
— Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались — никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
— Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
— Догоним тачку — там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу — нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик — в трансе: вокруг — ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на
какой-то косяк и на тебе — в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло…
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
— Ах ты гад еще в парилке срать собрался?!!!
************************************************************
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк»,
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА… Бывает в жизни так…
А я на стенах напишу, что чемпион — «Спартак»!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно…
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
***************************************************
— О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее…
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.
************************************************
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
«В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка».
Интересно — что они курят?!!
************************************************
Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!
************************************************
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
— Встань в угол и замри.
Муж: — Дорогая, кто это?
— Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с «роботом». Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
— Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: — Попробуйте еще раз.
*************************************************
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
**************************************************
Идет игра «Что? Где? Когда?», играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: — Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
— В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
— Это неполный ответ, уточните пожалуйста…
Друзь, помявшись : — Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
— Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : — В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : — Ваш ответ понятен… А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.
*****************************************************
Мужчина в магазине примеряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может Вам папаху дать?
— По пиз*е себе дай дура бешеная!!
*****************************************************
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
— Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
— Стpаусы закапываются в песок по самые яйца…
… И если на эти яйца наступить, то даже на лошади хрен смотаешься.
******************************************************
Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
*******************************************************
Секретарь приемной комиссии пригласила:
-Следующий, пожалуйста!
В комнату вошел парень.
-Здгавствуйте!
-Взаимно!-отозвался ведущий актер одного из местных театров, он же профессор, который набирает себе курс.- Вы молодой человек, местный?
-Не, пгиежжий,-ответил парень.
-Откуда?
-Из Пегдянска.
-Откуда?Откуда?
-Из Пегдянска. Гогод такой есть в Жапогожской области — Пегдянск. На Азовом моге. Кугогт.
-Ладно.Что вы для нас подготовили?
-Басня.
-Какая?
-Хогошая, с могалью. Иван Ангеевич Кгылов — Квагтет
-Пожалуйста!- секретарша надела очки
-не, Магтышка и оцки — передумал абитуриент, взглянув на секретаршу
-Ну, начинайте же!
-Иван Андгеевич Кгылов. Басня Вогона и лисица.»Вогоне где-то бог посгал…»
-Что.извините сделал?- переспросил профессор
-Посгал…-невозмутимо ответил абитуриент. -Ну пейса такая есть — вогона.Она исце так делает: Кагг! Кагг! Так вот ей как-то бог посгал…с небу кусоцек- ну маленький такой
-Достаточно — а вы что-нибудь еще знаете?
-Иван Ангеевич Кгылов Басня «Гебедь гак и сцюка
-Кто-кто?
-Сцюка. Ну гыба такая Хыцная! Однажды гебедь гак и сцюка..
-Спасибо, можете идти
-но я есце знаю! Гогький! Песня! Пго Бугевецника! Над седой гавниной могя…!
-Над извините чем?
-Гавниной! У автора так написано: Над седой гавниной могя ветег тюци газгоняет…
-Так,все, вы свободны!
-но Я исце и ыгать могу!
-Это в каком смысле? А,ыгать. На чем?
-А мне все гавно! К пгимегу, на гогне
-На чем,чем?
-На гогне! Когда-то в пионегском отгяде я был гогнистом. Говняйсь! Смигно!
-Да..скажите, молодой человек, а вы случайно не спутали? Вы куда собственно пришли поступать?
-Как куда -в институт! У моей мамочки будет такая гадость — такая гадость!
Но здесь пгостите-актегское отделение…
-Актегское
-А вам с вашим выговогом надо на диктогское! Дик-тог-ское!!!!!
*******************************************************